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教导 0~6 岁的儿童有什么正确的教育观

今天分享给大家的教育观是:建立权威感,为孩子清晰地设限。
 
本文从建立权威感的角度分享了教养孩子的心得和观念,文中不仅有观点也有方法,对希望给孩子更多自由又常常面临场面失控的家长本文也许能带给你启发。

生活中,我常常遇到一些父母,他们本身没有什么大问题,人缘还不错,可是孩子却非常“熊”,在公共场合大吵大闹、弄坏别人的东西,甚至直接攻击他人。这些父母也不是不管,可是无论他们带着孩子道歉,还是大声呵斥孩子,似乎都没什么用。
 
那么小的一个孩子,为什么父母管不住?
 
原因很简单,就是因为父母在孩子面前没有权威感,孩子觉得不必听从父母。
 
为什么会出现这种状况?
 
一、许多父母的内心,怕管得太严伤害了孩子。
 
70后、80后还有90后的父母,其中的很多人,小时候是在父母非常严厉地管教下长大的,他们曾经因为各种限制,非常痛苦。等到自己为人父母的时候,就特别提倡“爱和自由”,希望给孩子一个充满爱的环境,多一些自由。因此,在很多事情的处理上,都选择从宽,导致孩子不清楚界限在哪里。
 
二、爷爷奶奶溺爱孩子,父母陪孩子少,想管也比较困难。
 
现在年轻人经济压力大,很多时候都是叫老人帮着照顾孩子。老人年纪大了,难免溺爱,很多孩子就比较骄纵。父母陪孩子少,要建立规则本来就比较难,再加上跟老人沟通的问题,最后能管的也不多。
 
三、父母工作忙、压力大,也没有系统地去学过如何教育孩子,只能听之任之。
 
现在大家都很忙,能挤出时间来教育孩子,已经很难得了。专门去看教育类的书籍,参加培训讲座的人,就更少了。还有就是专家们各执一词,这让家长也很纠结,遇到一个问题,到底管还是不管?

 
那么,家长没有权威感,对孩子来说有什么坏处?
坏处主要有两点:
 
第一:孩子特别地没有安全感。
 
有些人可能觉得很奇怪,什么都顺着孩子,都听孩子的,为什么孩子还会没有安全感?
 
可是你想,孩子基本上是一个天外来客,对地球上的规则一无所知。然后父母给他一切自由,想做什么都可以,所有事情都由他决定。听起来是不是怪怪的?低龄孩子,基本上很难预知做一件事即将产生的后果,所以很多决定,对他们来说,都太沉重了。
 
打个比方,你是一个大学毕业生,刚进一家单位,然后董事长告诉你:这是我们单位下半年的宣传方案,其中有A方案和B方案,你来决定用哪个吧。
 
你会不会,觉得特别惶恐?你根本不知道这两个方案有什么区别,会造成什么后果。
 
对很多幼儿来说,你问他中秋是去三公里以外的奶奶家,还是三百公里以外的姥姥家,他也会有惶恐的感觉,因为他不知道要发生什么。有些孩子已经去过很远的地方了,可是逻辑链条还不是很完善,他不一定能把姥姥家和车上的三个小时连接起来。
 
很可能,孩子自己决定要去姥姥家,然后在车上又哭又闹,父母还去指责孩子:“你自己说要去姥姥家的,自己做了决定,就要负责。”
 
结果是孩子哭闹得更厉害了。

 
第二:外界对孩子会有很多负面评价,导致孩子小小年纪就承受了很多恶意。
 
如果一个孩子在公共场合大吵大闹,上蹿下跳,家长管不住,恰好又碰到一个怒气冲冲的大人,会不会直接来一顿胖揍?
 
如果一个孩子去亲戚家随便就弄坏了哥哥的收藏的玩具,家长没看见,哥哥会怎么对孩子?
 
如果一个孩子随意去攻击别的小孩,对方家长气坏了会做什么?
 
知乎上很多这种对付“熊孩子”的例子,有兴趣的翻一翻,就会知道,如果不约束好自己的孩子,那么孩子在很小的时候,就会面对来自社会深深的恶意。
 
家长以为是宽松,是给孩子更多自由和快乐,其实是害了孩子。
 
那么,如果父母想要在孩子面前建立权威感,应该怎么做?

 
首先,我们来谈一谈,建立权威感的基础。
 
一、父母自己要积极乐观,能做孩子的榜样。
 
孩子是高度能量敏感的,本能上更愿意听从强有力的人。
 
有些妈妈整天抱怨,比如孩子爸不做家务啊,婆婆太苛刻啊,还有单位领导太过分啊……长期抱怨,孩子也会感觉好像所有人都在欺负妈妈,妈妈是一个纯粹的弱者。如果妈妈是这样的一个弱者,能够指望孩子听弱者的话,变成更弱的人吗?
 
还有些父母整天混吃等死,自己界限都不清晰,能指望孩子明理懂事吗?
 
毕竟,有些孩子的理想是比爸爸更强,目前还小,要多向爸爸学习。
 
而另一些孩子,发誓永远也不要成为父母那样的人,怎么能指望他听家长地话呢?
 
二、千万不要把自己的心理阴影,投射在孩子身上。
 
有些父母小时候被家长和老师,压制得太过了。后来自己当父母的时候,孩子犯了错,明明知道该怎么处理的,可就是“心软”,怕管坏了孩子。
 
其实,有些父母之所以“心软”,根本不是心疼孩子,而是产生了心理投射,觉得孩子很像小时候的自己,那么弱小,那么可怜,根本不忍心管。
 
可是,那时候的我们,跟现在的孩子,是同一个人吗?面临的是同样的处境吗?
 
根本不是。矫枉过正,也是很不好的。
 
因此,那些从小被压制的父母,在处理孩子的问题时,需要不断提醒自己:现在我管教孩子,是在告诉他基本的社会规范,是为了他好。他不是当初的我自己,他并不可怜。如果我放任他为所欲为,才会真的害了他。
 
三、在处理孩子比较麻烦的问题时,先深呼吸,要求自己冷静下来。
 
很多父母,当孩子做了什么不好的事情,他们会大吼、甚至暴怒,以此来恐吓孩子,让孩子听话。
 
殊不知,面对暴怒的父母,很多孩子只能感觉到情绪的可怕,根本不知道自己错在哪里,为什么家长会变成这样。有些孩子明明知道自己错在哪里,可是当下,他立刻就被吓坏了,大脑里一片空白。
 
孩子不能理解为什么有些事不能做,父母没有恰当引导,一次次地发怒,只会使亲子关系出现很严重的问题,为青春期的叛逆埋下伏笔,仅此而已。
 
因此,当孩子做了什么,父母并不满意,这个时候,家长要特别提醒自己,冷静了以后再开始处理问题。即使孩子仍在不断哭闹,父母也可以什么话都不说,坐在孩子旁边,静静地看着孩子,直到自己冷静下来。

 
同时,建立权威感,还有很多实际的问题需要注意:
 
第一:根据孩子的年龄和能力,给孩子自由,尽可能地具体。
 
孩子能有多少自由,是跟他能承担的责任成正比的。能承担多少责任,就能有多少自由。
 
你可以这样想象,孩子的自由是一个圆圈。当孩子很小,比如一两岁的时候,她的自由很小,只是一个小小的圆;等他长到三四岁,这个圆圈扩大一点;到五六岁的小青春期,孩子自由的圆圈又扩大一点……慢慢地,到了孩子二十一岁,就该给他全部的成人的自由。
 
每当孩子触碰边界,你就需要坚持自己的原则,让孩子回到他的圆圈内。
 
有个小男孩六岁,大概是小青春期的时候,会很大声地跟我说话,然后还说“为什么不可以,我偏要”。这个时候,我明白,这是孩子在试探我的边界,我需要更清晰地告诉他可以做什么,哪些行为是被允许的。面对孩子的试探,我也没必要生气或者发怒,因为孩子的力量在变强,这是他成长的一种方式。
 
第二:对于七岁以下的孩子,没必要和孩子做“朋友”,家长就是家长。
 
现在很多家长,都认为要和孩子做“朋友”,跟孩子平等地相处。
 
可是,一个成熟的成年人,跟一个五六岁的孩子,行为能力和能承担的责任,都大不一样,谈什么平等?这样的平等有意义吗?
 
你不同意孩子去游乐场,要孩子去看望家里的老人。孩子就跟你说:“为什么不尊重我,为什么不听我的,我就是想去游乐场。”
 
然后第二天,你要去出差,孩子不许你去,“昨天你都不让我去游乐场,我不许你去出差”。
这样的孩子,要怎么管教?
 
家长就是家长,是为孩子制定规则,明确地划清界限的人。准确地说,对低龄孩子而言,家长是管理者,不是方方面面都能平等的。
 
哪一个单位的领导,事事都跟下属平等?只能是人格上的平等和尊重,该做决定的时候,还得领导来。
 
第三:你已经决定的事情,不要用疑问句去问孩子。
 
以前我刚开始带孩子的时候,经常性地犯傻。
 
到了午饭时间,我总是去问孩子“宝贝,我们收拾玩具,去吃饭了好吗?”
 
这个时候,孩子只要一说“不好”,我就卡在那里了。
 
其实,午饭什么时候吃,根本是大人决定的,为什么要问他,告知一下就可以了。
 
大人觉得自己差不多决定了的事情,千万不要用疑问句。你又不是真的要他决定,问疑问句不是多此一举吗?

 
第四:当低龄孩子出现不当行为,千万不要说“不可以”,要用正向的词汇来引导。
 
有一本很出名的绘本,叫做《大卫,不可以》,里面讲了很多大人不同意小朋友做的事情。
可是,有些家长给孩子看了这个绘本以后,发现孩子更“调皮”了。
 
这是为什么呢?
 
低龄的孩子,很难理解否定的概念,你跟他说不可以,反倒会强化他的这种行为。
 
比如你说“宝宝不可以大吼大叫”,他只吸收了“大吼大叫”,于是吼叫得更厉害了。面对这种情况,你应该说“宝宝,我们可以轻轻地讲话”,然后他的声音才会慢慢变小。
 
同样的,如果宝宝很重地打你,你说“宝宝你不要这么重地打妈妈”,他也是不理解的。你应该说“宝宝,你可以轻轻地摸妈妈”,然后给他做示范,怎么轻轻地摸。
 
第五:家长说过的话,一定要做到,不能言而无信。
 
我不只一次看到过这种情况,就是大人说过的事情,没有去做到,言行不一致。
 
比如一个小孩在玩IPAD,家长说再过5分钟就要收起来了。可是五分钟之后,孩子不同意收起来,家长随便说孩子几句,然后就不管了。
 
还有些家长,会去跟孩子抢IPAD或者电视遥控,要么笑嘻嘻地要孩子拿回来,要么一再口头上的威胁,各种指责孩子,但是自己没有行动。
 
这个时候,父母需要冷静地站在孩子旁边,叫他拿过来,面部表情要严肃,不要说太多话。说到做到,才能让孩子信服。